Oula! Ca fait un bon bout de temps que je n'ai pas blablaté avec toi cher lecteur/lectrice. Je viens de regarder mes statistiques et il y a tout de même 17 lecteurs chaque jour! Alors bon je me motive et je fais du neuf.

Je m'interesse aujourd'hui aux débats enflammés sur les réseaux sociaux. Je me base sur facebook et sur mon expérience personnelle des débats sans fin et rarement constructifs qui polluent les murs de certains.

Mon premier souvenir de débat idiot et sans fin c'était l'été dernier. J'avais lu sur le net que le candidat d'une télé réalité avait trouvé la mort dans un accident de voiture alors la boule au ventre je partage sur facebook parce que mourir si jeune c'est triste. Je commente d'ailleurs le même article sur la page d'une amie. Je retourne à mes occupations (c'est l'été, il fait chaud et je suis dans le sud) et lorsque je reviens je me connecte sur facebook. Ouaouh! Une bonne louche de notifications sur le lien de mon amie! Je vais lire et là je suis franchement mécontente. Certains "amis" de mon amie ont laissé des commentaires franchement innapropriés. Le candidat de télé réalité que je ne connaissait pas plus que ça était apparemment homosexuel et les commentaires ne faisaient allusion qu'à ses préférences sexuelles. J'ai été particulièrement choquée par des commentaires du style "Il est sûrement en enfer vu ce qu'il faisait". J'ai donc essayer de faire prendre conscience à ces gens que leurs propos étaient innappropriés et débiles. Quand quelqu'un meurt jeune je trouve ça malheureux que cette personne soit noire, blanche, hétéro, homo on s'en fout c'est triste c'est tout.

J'ai essayé en vain de faire comprendre mes arguments mais je me suis vraiment confronté à un mur. J'ai compris ce jour là que les amis de nos amis ne peuvent pas toujours être nos amis. J'ai quand même remarqué que la personne qui avait posté les commentaires les plus horribles les avait supprimé (un aveu de débilité?).

Deuxième souvenir? Un débat avec Spotify (lecteur de musique payant). Il y avait un concours pour gagner des places pour le dernier film de Zack Snyder "Sucker Punch" alors hop je joue. La question porte sur le premier film de ce réalisateur, son titre, alors je réponds confiante "Playground", bon c'est un film documentaire mais c'est un film tout de même. J'attends les réultats et quelle surprise! On me répond que la réponse est "L'Armée des morts". Evidemment je conteste. "Playground" date de 1990 et "l'Armée des morts" de 2004 alors j'ai raison. Après un débat de dix pages sur le fait que pour la créatrice du concours un documentaire n'est pas un film mais que dans les faits c'en est un, j'ai finalement convoqué mon ami Google à la barre pour me trouver un argument indiscutable: un lien vers "le Festival International du Film Documentaire".

Etrangement, quelques jours après les places pour le film étaient dans ma boite aux lettres alors on aurait gagner du temps à me donner raison dés le début puisque j'avais raison (c'est bon de se l'entendre dire :D)

Et vous? Quels sont vos souvenirs de débats sans fin qui ne ménent à rien sauf à nous faire perdre du temps? On en a tous forcement :)

DU ROMANTISME...

BORDEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon tu peux quand même m'offrir un cadeau si tu veux mais ça, ça serait déjà pas mal!

Le dixième

My Virtual Pouf

De retour après des mois de coma (littéral), j'ai décidé de vous parler du cauchemar éveillé de toutes les femmes en couple: <st1:personname productid="La Pouf. Bon" w:st="on">La Pouf. Bon</st1:personname>, c'est bien beau d'avoir trouvé son homme et de se sentir bien avec lui encore faut-il le garder. Cela dit, <st1:personname productid="la Pouf" w:st="on">la Pouf</st1:personname> varie selon l'homme que vous avez choisi. Par exemple, si votre homme est un mec branché qui adore les boites entre potes le weekend, votre cauchemar c'est <st1:personname productid="la Queen" w:st="on">la Queen</st1:personname> de la night. Si votre homme est un bosseur acharné qui rentre tous les soirs deux heures plus tard votre cauchemar c'est la pouf de collègue super sympa qui passe tout ce temps avec lui au lieu de vous.

Pour ma part, j'ai enfin trouvé (je m'en serai passé) The Pouf avec laquelle je dois en quelque sorte me battre. Mon homme est un geek. Qu’il passe plus de temps à caresser son clavier que moi passe encore, mais que ce soit pour papoter avec mon cauchemar pas question! Vous l'aurez peut être compris mon cauchemar c'est <st1:personname productid="la Virtual Pouf." w:st="on">la Virtual Pouf.</st1:personname> Une fille qui est déjà en couple, que votre mec ne verra jamais, mais qui se permet de converser avec lui en alliant propos sexuels (dans le seul but de d’exciter l’homme d’une autre) et smiley "lol" pour éviter de passer pour une pouf (trop tard).

Experte en conseil depuis la première chronique, j'ai décidé de me préparer un plan intituler "How to Exterminate My Virtual Pouf?" (Pouvant très bien s'adapter l'extermination de n'importe quelle pouf)

PLAN DE COMBAT DE <st1:personname productid="LA VIRTUAL POUF" w:st="on">LA VIRTUAL POUF</st1:personname>

Application n°1: Installer ******* **** sur votre pc (pour celle qui veulent vraiment savoir j'envoie le nom du site en messages privés) ainsi avec son adresse Email vous aurez accès à tous les renseignements que vous voulez.

Applications n°2: Foutre la trouille à votre mec en lui rapportant ce que vous avez lu (bien sûr sans lui dire comment) Il aura peur et réfléchira à deux fois avant de repapoter avec Virtual Pouf !!!

Application n°3: Changer vos mots de passe msn, facebook, accès pc (si vous êtes comme moi il les connait) juste pour le faire douter un peu.

Application n°4: Parler avec des potes sur msn quand il est dans le coin, répondre au téléphone à 23h et ne rien lui dire en raccrochant, juste histoire de lui faire payer le chapitre Virtual Pouf

Application n° 5: Récupérer l'adresse mail de la pouf et lui foutre les jetons un maximum (peut être que la prochaine fois elle sera plus soft en propos)

Application n°6: Le suivre, investir dans un détecteur de mensonges, faire la grève du sexe, l'empêcher de sortir, mettre des baffes à toutes les filles qui s'en approchent à moins de cent mètres...et puis faire un tour dans un hôpital psychiatrique parce qu'après tout ça vous deviendrez folle à coup sûr.

En effet, ce plan de combat RIDICULE ne servira qu'à une chose: vous faire du mal!

Après une trahison du style Virtual Pouf il ne reste que deux solutions:

PARDONNER

OU

QUITTER

Si on choisit de pardonner, il faut s'engager à ne plus remettre cette histoire sur le tapis et apprendre à refaire confiance à son homme (ce n'est pas de la tromperie mais presque)

Si on choisit de quitter, il faut être bien sûr de ne pas regretter cette décision, de ne jamais faire marche arrière.

Après, il y a celles qui ont du mal à se décider qui commence par dire « je te quitte » et puis finalement « je te pardonne ». La seule solution "The Break", juste histoire de se remettre les idées en place et de voir où en est l'histoire.

Je pense que la seule façon d'exterminer la pouf c'est de l'ignorer. Pour le reste (déblayage de Virtual Pouf) c'est à votre homme de voir ce qui le blessera le plus:

- Appuyer sur "DELETE" et sortir <st1:personname productid="la Virtual" w:st="on">la Virtual</st1:personname> pouf de sa vie

- Vous voir prendre toutes vos affaires pour le quitter

Ce qui est sûr c'est que si il montre trop de réticence à effacer la pouf vous pouvez plier bagage très vite et espérer trouver quelqu'un qui vous aimera ailleurs.

Cependant, si il efface la pouf sans remord en vous disant qu'il vous aime "VOUS" vous pouvez peut être tenter "The Last Chance" après on verra bien.

Sur ce je vais vous laissez à vos réflexions et revendre l'attirail de "Big Detective que je m'étais procuré...lol!!!