DU ROMANTISME...

 

BORDEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Bon tu peux quand même m'offrir un cadeau si tu veux mais ça, ça serait déjà pas mal!

Le dixième

My Virtual Pouf

De retour après des mois de coma (littéral), j'ai décidé de vous parler du cauchemar éveillé de toutes les femmes en couple: <st1:personname productid="La Pouf. Bon" w:st="on">La Pouf. Bon</st1:personname>, c'est bien beau d'avoir trouvé son homme et de se sentir bien avec lui encore faut-il le garder. Cela dit, <st1:personname productid="la Pouf" w:st="on">la Pouf</st1:personname> varie selon l'homme que vous avez choisi. Par exemple, si votre homme est un mec branché qui adore les boites entre potes le weekend, votre cauchemar c'est <st1:personname productid="la Queen" w:st="on">la Queen</st1:personname> de la night. Si votre homme est un bosseur acharné qui rentre tous les soirs deux heures plus tard votre cauchemar c'est la pouf de collègue super sympa qui passe tout ce temps avec lui au lieu de vous.

Pour ma part, j'ai enfin trouvé (je m'en serai passé) The Pouf avec laquelle je dois en quelque sorte me battre. Mon homme est un geek. Qu’il passe plus de temps à caresser son clavier que moi passe encore, mais que ce soit pour papoter avec mon cauchemar pas question! Vous l'aurez peut être compris mon cauchemar c'est <st1:personname productid="la Virtual Pouf." w:st="on">la Virtual Pouf.</st1:personname> Une fille qui est déjà en couple, que votre mec ne verra jamais, mais qui se permet de converser avec lui en alliant propos sexuels (dans le seul but de d’exciter l’homme d’une autre) et smiley "lol" pour éviter de passer pour une pouf (trop tard).

Experte en conseil depuis la première chronique, j'ai décidé de me préparer un plan intituler "How to Exterminate My Virtual Pouf?" (Pouvant très bien s'adapter l'extermination de n'importe quelle pouf)

PLAN DE COMBAT DE <st1:personname productid="LA VIRTUAL POUF" w:st="on">LA VIRTUAL POUF</st1:personname>

Application n°1: Installer ******* **** sur votre pc (pour celle qui veulent vraiment savoir j'envoie le nom du site en messages privés) ainsi avec son adresse Email vous aurez accès à tous les renseignements que vous voulez.

Applications n°2: Foutre la trouille à votre mec en lui rapportant ce que vous avez lu (bien sûr sans lui dire comment) Il aura peur et réfléchira à deux fois avant de repapoter avec Virtual Pouf !!!

Application n°3: Changer vos mots de passe msn, facebook, accès pc (si vous êtes comme moi il les connait) juste pour le faire douter un peu.

Application n°4: Parler avec des potes sur msn quand il est dans le coin, répondre au téléphone à 23h et ne rien lui dire en raccrochant, juste histoire de lui faire payer le chapitre Virtual Pouf

Application n° 5: Récupérer l'adresse mail de la pouf et lui foutre les jetons un maximum (peut être que la prochaine fois elle sera plus soft en propos)

Application n°6: Le suivre, investir dans un détecteur de mensonges, faire la grève du sexe, l'empêcher de sortir, mettre des baffes à toutes les filles qui s'en approchent à moins de cent mètres...et puis faire un tour dans un hôpital psychiatrique parce qu'après tout ça vous deviendrez folle à coup sûr.

En effet, ce plan de combat RIDICULE ne servira qu'à une chose: vous faire du mal!

Après une trahison du style Virtual Pouf il ne reste que deux solutions:

PARDONNER

OU

QUITTER

Si on choisit de pardonner, il faut s'engager à ne plus remettre cette histoire sur le tapis et apprendre à refaire confiance à son homme (ce n'est pas de la tromperie mais presque)

Si on choisit de quitter, il faut être bien sûr de ne pas regretter cette décision, de ne jamais faire marche arrière.

Après, il y a celles qui ont du mal à se décider qui commence par dire « je te quitte » et puis finalement « je te pardonne ». La seule solution "The Break", juste histoire de se remettre les idées en place et de voir où en est l'histoire.

Je pense que la seule façon d'exterminer la pouf c'est de l'ignorer. Pour le reste (déblayage de Virtual Pouf) c'est à votre homme de voir ce qui le blessera le plus:

- Appuyer sur "DELETE" et sortir <st1:personname productid="la Virtual" w:st="on">la Virtual</st1:personname> pouf de sa vie

- Vous voir prendre toutes vos affaires pour le quitter

Ce qui est sûr c'est que si il montre trop de réticence à effacer la pouf vous pouvez plier bagage très vite et espérer trouver quelqu'un qui vous aimera ailleurs.

Cependant, si il efface la pouf sans remord en vous disant qu'il vous aime "VOUS" vous pouvez peut être tenter "The Last Chance" après on verra bien.

Sur ce je vais vous laissez à vos réflexions et revendre l'attirail de "Big Detective que je m'étais procuré...lol!!!

Episode 9

Nevrover ou presque

Après six mois de nevrose psychosomatique qui peut paraître congénitale à la longue, je deviens enfin ce que certains d'entre vous appelerons normale (ou presque).
Sur certains points en tout cas, je ne suis plus la fille desperate qui suppliait un guitariste de voir en elle autre chose qu'une barjo en manque puisqu'aujourd'hui j'ai sauté le Journal de Bridget Jones pour passer à l'âge de raison (à 24 ans respect).

Je ne dirai pas non plus que les symptomes nevrotiques ont totalement disparus, il en reste, mais en tout cas être névrosée au bras d'un mec canon ça passe beaucoup mieux.

Bref, retour en arrière, trois semaines en review, je rencontre F. Rien à voir avec un Lady Boy, ou un enfoiré affectif et ça tombe bien. Il me trouve jolie et marrante (ça aussi ça tombe bien).

Donc premier RDV sans encombre (miracle pour une névrosée) et deuxième et troisième (là c'est beaucoup plus qu'un miracle).

Je suis donc arrivée à la période de ma vie que j'appelerai le "Nevrover" c'est une période ou une névrosée trouve ce qu'elle a deséspérement cherché pendant...longtemps et qu'elle est encore plus flippée que lorsqu'elle était célibatire ou avec le reslutat de son foutu radar à connards.

J'en suis donc arrivée à me poser des questions sérieuses (si si ça m'arrive) sur les désirs et les conséquences de ces désirs sur les nérosées et sur les femmes en général.

Bon, la plupart des femmes veulent un homme attentionné, gentil, mignon et ayant un minimum de centres d'interet en commun avec elles.

Alors, j'ai une question très simple:

POURQUOI? Pourquoi les femmes ne sont pas difficiles lorsqu'il s'agit de mecs qui n'ont rien à voir avec leur idéal et si difficiles avec les mecs qui s'en rapproche terriblement?

J'ai quelques hypothéses en stock et je pense peut être avoir LA réponse:

Un mec qui n'est pas dans nos critères n'est pas, par définition, le potentiel homme de notre vie donc la question de faire les efforts nécessaires pour le garder ne se pose pas puisque nous savons dés le début que cette histoire est vouée à l'echec.

Au contraire, si l'homme parfait (il n'existe pas mais par la je veux juste dire VOTRE idéal) se pointe au coin de la rue et qu'en plus il frappe à la bonne porte (si si c'est la votre de porte) le grand flipp commence.

Est ce que je suis assez jolie? Est ce que je suis assez intelligente? Est ce que je ne suis pas trop chiante? Est ce que je le saoule pas avec mes questions débiles? Est ce que lui aussi se projette dans l'avenir (bon c'est l'avenir proche mais quand même). Autant de questions qui nous trottent dans la tête quand  ON A PEUR. Parce que c'est ça en fait, la peur.

Peur de ne pas être SON IDEAL. Oui parce que c'est bien beau de trouver LE  mec idéal mais si au fond de lui il pense que vous n'êtes pas assez bien pour qu'il s'investisse il passera quelques mois de bon temps avec vous et vous laissera tomber.

C'est la que le Nevrover commence. C'est la période ou dix milliards de questions vous envahissent la tête et ou la névrosée reprend le dessus bien malgré vous. Et ben, je vais vous dire une chose, j'ai remarqué que dans certains cas ce n'était pas si mal d'être une grande névrosée et je vais vous donner c'est foutue façon de détecter VOTRE homme idéal.

C'est très simple s'il  accepte de vous prendre comme la névrosée que vous êtes, si vos colères et vos boudages (si si ce mot existe) le font rire et que malgré dix mille questions connes par jour il continu à vous regarder comme si vous êtiez un Muffin Pomme Cannelle (bon ça peut être autre chose mais chacun ses goûts) c'est qu'il y a des chances que lui aussi se projette et voit en vous LA potentielle femme de sa vie.

Bon, je ne m'avance pas, je me trompe peut être (si dans deux semaines Fm'abandonne j'aurai pas l'air conne *******) mais je crois que "ce que les mots ne peuvent dire les attentions le prouve" (oui c'est de moi) alors soyez attentive vous remarquerez peut être des petites choses qui vous réconforterons et vous aiderons à devenir une ancienne Névrosée (faudra faire des réunions un jour comme celles des anciens élèves)

 

Episode 8

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LADY BOYS

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Alors aujourd’hui on parle d’une espèce de mecs de plus en plus répandue les «  LADY BOYS ». Pas tout à fait macho, pas tout à fait métro sexuel, pas tout à fait gay, le lady boy se situe entre les trois. Il a l’apparence du macho type cheveux en bataille, barbe de trois jours ou plus, musclé et voix grave. Il n’est donc pas reconnaissable à l’œil nu puisque que c’est un mec comme tant d’autres. Si vous voulez savoir si votre mec est un lady boy c’est très simple, il y a des signes qui ne trompent pas :

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-         Il cuisine mieux que vous (c’est louche quand même)

-         Il aime regarder le film « Love Actually » plus que vous (si vous ne connaissez pas regardez le, vous allez comprendre)

-         Il lit « Les fleurs du mal » pour le plaisir (alors que votre livre de chevet c’est « Harry Potter » ou « Fascination »)

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Le signe le plus traumatisant et le plus incroyable (âmes sensibles s’abstenir) pour reconnaître un lady boy est le suivant :

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-         Quand vous lui sautez dessus en disant « J’ai envie de toi » sa réponse est :

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-«  Mon cœur c’est bien aussi les petits câlins, j’adooore quand tu passes ta main dans mes cheveux ! »

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Je comprends que vous ayez du mal à le croire mais je vous jure que ça existe, j’ai même été la malheureuse victime d’un lady boy il n’y a pas si longtemps.

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Alors, n’étant pas un rebu de l’humanité ou la personnification d’une conserve Saupiquet j’estime ne pas avoir à me sentir coupable. La faute est obligatoirement sur ce foutu lady boy.

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Donc s’il vous arrive de vous faire insulter de cette façon par ce genre d’énergumène ne surtout pas sauter sur l’occasion pour accomplir les trois C : « Couette, Comédie romantique et Crème glacée ». Au mieux vous allez prendre cinq kilos, faire une dépression et vous soudez à la télécommande et ça C’EST PAS BIEN !!!!

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Alors les filles, on relève la tête et on essaye de comprendre ce qui a pu marquer cet…homme (ben oui c’en est quand même anatomiquement un) à ce point pour qu’il vire lady boy. Tout d’abord, je tiens à préciser qu’il ne faut pas confondre gay et lady boy. Un gay est un homme qui aime les hommes c’est tout. Un lady boy est un …homme (j’ai du mal) très efféminé intérieurement mais pas extérieurement et qui aime les femmes. Alors qu’un gay n’est pas obligatoirement efféminé extérieurement ou intérieurement il n’aime juste pas les femmes. J’espère que vous suivez.

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Le spécimen de  lady boy que je prends pour exemple est un homme de 26 ans, pas très grand, de jolis yeux bleus, une barbe, un style rock (mais pas mèche, slim et chaîne), il travail dans la musique et il écoute que du Métal à en péter les carreaux. Portrait assez masculin jusque là je trouve et pourtant une femme se cache dans le corps de cet homme puisque c’est un lady boy.

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Alors, j’ai cherché les causes de cette infection névrotique et j’ai trouvé les possibilités suivantes :

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·        Une rupture très douloureuse qui a du le marquer au point de lui faire perdre toute masculinité.

·        Un père absent (quoi que je connaisse des mecs sans père et non lady boy)

·        L’alcool, la clope, la drogue, la cannelle, le sel (peut être qu’il y a des effets non souhaités et gênants de ce type chez certaines personnes)

·        Hermaphrodite à la naissance ou escargot (je vais loin je sais mais je cherche une explication)

·        Overdosage de Lara Fabian (ou Lorie ou Britney Spears ça marche aussi) peut être que sa maman était fan et que ça la inconsciemment marqué à vie)

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J’avoue que parmi toutes ces explications je ne sais pas laquelle est la plus absurde.

Bon, il y a aussi la possibilité que…je ne l’attire pas…tout simplement mais si je devais admettre que c’est possible je deviendrai encore plus névrosée (si si c’est possible). Je préfère penser que le problème vient de lui c’est mieux (non, je fais pas l’autruche je pense juste être tellement attirante que c’est impossible (quoi ? Moi Superpet’ ? Non, juste très vaniteuse c’est tout ! ps : second degrés))

 

Il n'y a pas d'épisode 8 mais j'en ferai un prochainement. Cela dit j'ai entrepri de me lancer dans le récit fantastique alors si vous voulez jetter un coup d'oeil voici le lien

 

nevrozland.kazeo.com/

Il n' y a que deux chapitre pour l'instant mais je m'engage à en écrire plus des que j'ai un peu de temps.

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