Episode 4<o:p></o:p>

Larguer un tartan pion en une semaine. <o:p></o:p>

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Nous allons faire un tout petit bon dans le passé. Nous sommes le 10 mai 2008, il est 7h00 du matin et cette saleté de réveil vient de sonner. J'émerge doucement d’un sommeil plein de doux rêves. Les bras forts et tendres ; d’un homme qui est un cocktail de Brad Pitt, Leonardo Dicaprio et Justin Timberlake ; m’étreignent d’une douceur incroyable. Mais voilà, nous sommes vendredi, il est 7h00 du matin et je dois me lever pour aller travailler. Je me tourne dans mon lit et je sens une masse chaude dans mon dos.

Je vous présente C 34 ans, brun, les yeux verts, typé oriental, un corps fin, ce qu’il faut de musclé et un regard qui, après deux ans et demi, me fait toujours craqué. Il me serre dans ses bras (et bizarrement c’est bien moins agréable que dans mon rêve avec super Cocktail), il m’embrasse et là c’est clair j’ai envie de rendre le petit déjeuner que je vais prendre dans vingt minutes. Je me lève rapidement et me dirige vers la salle de bain. Quand il me rejoint, il me trouve en train de me brosser (de me désinfecter que dis-je ?) les dents assez énergiquement pour avoir mal aux gencives. Il se poste derrière moi et je sens son soldat du matin pointer dans mon dos. Un seul mot d’ordre « DEGOUT ». C’est triste mais après deux ans et demi d’une histoire presque aussi chaotique que Kate Moss et Pete Doherty  sans la drogue (ou presque) il ne reste même pas une once de désir pour cet homme au fond de moi.

Pourtant tout était parfait au début, il était attentionné, amoureux, me faisait des petits cadeaux…et je dois bien avouer que rien à changer à part les sentiments que j’éprouve à son égard. Quand il me regarde amoureusement, il me dégoûte. Quand il veut me faire l’amour, il me dégoûte. Et quand il ose me mettre la langue dans la bouche, une limace baveuse ne saurait me donner plus envie de vomir.

Tout ça pour dire que c’est sûr je n’aime plus (si je l’ai déjà aimé) C.

D’ailleurs messieurs voici les différents signes à noter lorsqu’une femme n’est pas ou plus amoureuse :

·        Elle se couche toujours avant ou après vous mais jamais en même temps.

·        Elle vous dit « Je ne sais pas si je te mérite » (à comprendre : « Tu ne me mérites pas »)

·        Elle regarde vos anciennes photos et vous fait remarquer que vous ETIEZ super beau à l’époque.

·        Elle ne rentre pas directement après le boulot.

·        Elle décommande souvent vos rendez vous pour allez voir sa « mère » ou sa « meilleure amie »

·        Quand vous sortez tout les deux elle vous fait remarqué que la nana super canon en face n’arrête pas de vous reluquer (dans l’espoir que vous alliez la draguer) alors qu’avant elle était ultra jalouse <o:p></o:p>

Mais bon je vais reprendre la mission que je me suis attribuer : Vous donner des conseils mesdames pour se débarrasser de ce tartan pion en une semaine.

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Oui parce qu’il faut savoir que j’ai réussi cet exploit.

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Voilà, tout d’abord il faut être bien sûr que vous ne voulez plus de lui parce qu’après les choses que je vous direz de faire il n’y aura plus aucun moyen de revenir en arrière. Ensuite, il faut prendre vos dispositions pour bien choisir cette semaine où vous le larguerez.

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Choisissez de préférence une semaine où vous avez vos règles, oui j’ai remarqué que les femmes sont plus propice à la méchanceté durant cette période. Prévoyez une semaine de congé et un alibi en béton du style : une semaine chez maman parce que vous lui manquez, la cousine germaine qui vient à Paris au bout de 8 ans ou la meilleure amie qui vient de se faire plaquer.

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Allons-y !  

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Lundi

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Vous vous réveillez à 8h. Vous sortez discrètement du lit et allez chercher ses viennoiseries préférées à la boulangerie. Vous faites le ménage en silence, il faut qu’il se réveille le plus tard possible. Laissez les viennoiseries sur la table et sortez le reste de la matinée.

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Vous rentrez vers 13h et vous prévoyez de tirer une gueule de dix pieds de long. Il va venir vers vous avec un sourire et voudra vous embrasser. Esquivez le et allez vous coucher.

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Il va vous suivre dans la chambre et vous posez la question qui pourra vous permettre de vous mettre dans une colère noire :

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-         Qu’est ce qui va pas ?

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Là, vous prétextez que vous êtes en vacances et que c’est vous qui vous êtes levé tôt pour aller à la boulangerie et pour faire le ménage (alors que lui ne travail pas ah ! oui j’avais oublié de préciser). Ensuite, vous inventer une tonne de choses barbantes que vous auriez pu faire.

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Etape n° 1 accomplie : trouver la goutte qui est censé faire déborder le vase.

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Mardi

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Il se lève tôt pour aller à la boulangerie, fait le ménage et vous réveil doucement avec un bouquet de fleurs. Vous lui faites un bisou et lui dites (seulement maintenant) que maman vous manque et que vous passez la semaine chez elle. Prenez un sac et sortez ! L’opération doit se dérouler en moins de vingt minutes. Vous l’appelez aux heures stratégiques de la journée : pendant le match de foot, pendant qu’il est dans la douche, pendant qu’il mange, pendant la nuit et vous pestez s’il se plaint, vous lui dites qu’il ne vous aimes pas tant que ça.

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Mercredi et Jeudi

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Vous ne l’appelez pas de la journée. Quand il appellera (parce qu’il appellera) votre mère devra alterner les excuses : elle est avec ses copines, elle fait des courses, elle dort, elle prend sa douche…

Vendredi

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Arrangez vous pour ne pas lui répondre au téléphone. Le but est qu’il vienne chez votre mère fou d’inquiétude.

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Vendredi soir (devant chez votre mère) il attend sur le pas de la porte. Il vous sermonne. Vous lui faites remarquer que lorsque vous l’appelez il vous engueule.  Que vous n’arrivez plus à le suivre, qu’il a changé depuis quelques temps, que vous ne savez plus où vous en êtes et que vous devez prendre du recul (oui messieurs prendre du recul ou faire une pause en langage de femme ça veut dire « TOUT EST FINI ENTRE NOUS »)

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Samedi et Dimanche

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Considérez vous comme à 95% célibataire, il ne vous reste plus qu’une étape à franchir pour y arriver.

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Il vous faut un ordinateur, son adresse email et une copine complice qu’il ne connaît pas.

Vous lui envoyez un email assez explicite. Il va le lire c’est sûr mais pour qu’il réponde il faut un absolument rajouter cette petite phrase « mon copain a changé depuis quelques temps, il est parti une semaine et je suis seule ». Il va répondre soyez en sûre. Pas forcement dans l’idée de vous tromper (quoi que) mais pour trouver du réconfort auprès d’une personne qui vit la même chose. Quand vous aurez tchaté avec lui environs vingt minutes laissez lui votre téléphone (enfin celui de votre copine). Il mettra un petit temps avant  d’appeler mais il appellera.

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Votre copine devra être douce et compréhensive. « C’est pareil avec mon copain » « je suis en manque d’affection »…

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Il faut le mettre en confiance et là c’est presque dans la poche. Il faut qu’elle lui demande dans qu’elle ville il habite et sa réponse sera «  ah ! Tiens je connais » C’est vers où ? Il va lui dire et là elle saura à peu près le situé «  dans le centre ah bon ? Les bâtiments rouge j’ai une amie qui habite là c’est marrant ! » et là elle raccroche. Il va essayer de rappeler mais il ne faut pas lui répondre.

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Maintenant j’espère que comme moi vous êtes une actrice née. Votre copine va se rendre chez vous pour le voir et vous arriverez comme par hasard 10 minutes après.

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Il faut que votre copine se jette sur lui, qu’elle l’embrasse et que vous les trouviez dans une position embarrassante. Il ne faut pas qu’il puisse se défendre. Il faut que ce soit la scène du siècle. Quand vous partirez menacez le « je vais le dire à ma famille, à mes collègues, mes amis, t’es un salaud »…

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Bien sûr, il ne doit jamais revoir votre copine il risquerait de comprendre l’entourloupe et de vouloir se venger.

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Ça fait 6 mois que je suis libre et je peux vous dire que c’est la belle vie après cette période d’horreur.

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Je tiens à préciser que même si cette histoire est basée sur des faits et des personnages réels, je ne suis pas obligatoirement la protagoniste.

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Je sais que cette technique à fonctionner pour une personne cela dit si vous ne voulez pas aller si loin vous pouvez vous inspirer de cette histoire sans la reproduire à l’identique.

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OÙ…

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Vous pouvez commencer à vous comporter en adulte. Dire les choses clairement à votre copain et risquer de passer pour la méchante de l’histoire. Cela dit, je pense que l’honnêteté est toujours payante alors prenez votre courage à deux mains.

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