Episode 2

Episode 2

 

Survivre au boulot (Sans art et sans manière)

 

Vendredi 17 octobre 2008 8h58

 

Je cours dans les escaliers du n° 28 de l'avenue Hoche.

J'arrive devant la porte du cabinet Ducon et Duconne, le souffle court, le nez qui coule et (déjà) les auréoles sous les bras.

Je fonce dans mon bureau à la vitesse d'un bouchon de champagne et je m'assoie rapidement. Maître Ducon; cheveux gominés, la trentaine, imper beige façon Colombo et malette à la main; me jette un dossier épais comme sa connerie sur le bureau. Il me regarde avec son air de prince Charles avant de marmonner un "bonjour" à peine audible dans sa barbe mal taillée. Il rentre (enfin) dans son bureau me laissant seul avec mon ordinateur (mon seul ami dans cet enfer permanent). Au bout de 5 minutes, il passe la tête hors du bureau avant de me balancer sa phrase favorite:

"Café, très fort, beacoup de lait, beaucoup de sucre"

Je crois qu'il me prend pour sa bonne Albert de Monaco. 10 minutes plus tard, j'entre dans son bureau avec son café. Son horrible parfum, reconnaissable entre milles s'est imprégné dans la pièce et j'ai comme des haut le coeur. Mon boss est un exemple (malheureusement très répandu) de ce que j'appelle affectueusement les "Macrofientes".

 

Macro (du latin ou peut être bien du grec) qui veut dire ENORME et fiente (ben ça pour ceux qui aurait besoin d'explication c'est de la merde) ou c'est ça en plus clair mon boss est une ENORME MERDE. Je voulais juste pas choquer les plus délicats.

COMMENT RECONNAITRE UN SPECIMEN DE "MACROFIENTE"?

- Cheveux gominés

-A vidé sa bouteille de parfum Brut de Fabergé (ah! Je crois qu'il est temps de changer de parfum messieurs, non mais c'est vrai il pu ce parfum)

-Fait des phrases sans sujet, sans verbe...(exemple: "café, très fort, beaucoup de lait, beaucoup de sucre" je suis pas folle il manque bien des mots dans cette phrase...)

-Sponsorise une marque differente chaque jour (vous savez le polo Ralph Lauren avec le gros logo derrière ou le T-shirt avec la grosse virgule en plein milieu)

-écoute de la musique éléctro (et n'a pas honte de danser la tecktonik)

-Utilise des crèmes anti-rides, anti-cernes, anti-boutons (à quand l'anti-connerie)

-A une femme Superpét' ( on verra plus tard une description détaillé de la Superpét' )

-A une maîtresse ( la secrétaire si possible, mais là c'est moi la secrétaire alors il peut courrir)

 

Vendredi 18 octobre 2008 10h10

 

Je suis en train de me battre avec cette saleté de fax qui veut (comme à son habitude) me rendre la vie encore plus affreuse qu'elle ne l'est déjà.

J'arrive enfin à le faire fonctionner quand j'entends la porte du cabinet qui s'ouvre doucement.

Je vous présente Maître Duconne: cheveux lissés, la trentaine, trench noir et blanc et petit sac à main en cuir. Cette infame fausse blonde me lance un "bonjour "si mieleux que j'ai presque envie de m'en faire une tartine. Son sourire email diamant me ferait presque mal aux yeux si je n'avais pas déjà mal à cause de son horrible maquillage de voiture volée. Voici un exemple (encore une fois malheureusement très répandu) de Superpét'.

 

Bon je crois que tout le monde sait ce que veut dire super (oui c'est comme SuperMan) pour le suffixe "pét' " c'est un diminutif de pétasse.

 

COMMENT RECONNAITRE UN SPECIMEN DE SUPERPET'?

-cheveux décolorés (le plus souvent en blond platine)

-s'est aspergé de son parfum pourri "Paris" de Yves Saint Laurent ( c'est le même pour toutes. Alors mesdemoiselles on change?)

-Sourit à tout bout de champs et pour rien.

-fait une taille 34 voir 36 mais pas plus (connasse)

-N'a pas de nichon (mouah! ah! ah! ah! ah! je préfére en avoir)

-écoute Roch Voisine en boucle (et en plus elle s'y crois Maître Duconne)

-porte des talons de 10 centimètres et ne sais pas marcher avec

-met 15 couches de fond de teint pour cacher sa peau pleine de gros boutons et de rides

- Son mari est un "Macrofiente"

-son amant aussi!

Alors si vous aussi vous devez supporter des spécimens de ce genre au boulot, je vous offre du fond du coeur les 10 règles de survie.

 

( PETIT GUIDE DE SURVIE EN COURS DE CREATION)

 

Après avoir passé des jours et jours à essayer d'élaborer un guide de survie au boulot, je me suis rendu compte d'une chose élémentaire:

 

SI VOUS VOULEZ VRAIMENT SURVIVRE AU BOULOT TROUVER EN UN QUE VOUS AIMEZ.

Vous vous direz peut être que je me suis pas beaucoup creusé la tête mais quand je vois le nombre de personnes que je connais qui n'aiment pas leur boulot, je me dis que c'est assez important de dire les choses clairement.