Petite (GRANDE) rectification !!!!!!!

Et bien, les milliers de prières que nous avons faites avec Mimi n’ont pas servis à rien.

J’avais fais une énorme prière qui disait en gros « SORT LE DE MA TÊTE » et une seconde  « Fais moi rencontrer quelqu’un de simple, gentil, affectueux, intelligent, à qui je plait, qui me plait et qui n’habite pas TROP loin ».

Si je devais ajouter une chose ça serait que même en faisant mes prières je n’imaginais pas du tout avoir plus que ce que je demandais.

VIVE LA LIBERTE !!!!

PS : petit Jésus, Bouddha, Allah, Déesse des fées, Roi des elfes… s’il vous plait branchez Mimi sur la même fréquence que moi, elle mérite de recevoir un aussi beau cadeau de Noël, elle aussi.<o:p></o:p>

Merci d’avance…<o:p></o:p>

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Episode 7

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Maladie névrotique non transmissible.

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Ça va faire deux mois à peu près que je sens ce mal me ronger. C’est un peu comme un virus hivernal qui ne veut pas me lâcher (et qui sera sans doute printanier, estival et automnal). Je n’arrive pas à m’en débarrasser et je peux vous dire que c’est assez énervant. C’est un genre de virus que vous ne pouvez pas connaître (pas sous la même forme que moi en tout cas). Cette maladie s’appelle « Maxime Andriot », vingt-six ans, un sourire à tomber, des yeux verts à vous faire rougir et ce corps de rêve (tatoué qui plus est) qui me fait transpirer.

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Je préfère vous raconter l’histoire depuis le début pour que vous puissiez juger en connaissance de causes. Alors allons-y !

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Nous sommes le 10 mai 2008, je viens de rompre intérieurement avec C mais je ne lui ai pas encore dit. Une virée entre copines s’impose. Resto japonais, boîte de nuit et retour au petit matin. Soirée garantie 100% sans homme ! Et pourtant…

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Il est 23h nous venons d’arriver au « Banana Café » la boîte de nuit bi la plus branchée de Paris avec Mimi, Audrey et Aurore. Le serveur, qui est soit dit en passant un métis brésilien à croquer, nous amène la carte. Pour moi ça sera un cocktail bien corsé au rhum (je crois, j’étais trop bourrée de toute façon je pourrai pas vous dire ce que c’était).

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00H00 avec les filles, on décide d’aller chauffer la piste sur Shakira et son « Hips don’t lie ». Les morceaux s’enchaînent et la dernière chose qu’on voudrait faire c’est s’asseoir ce Dj connaît vraiment bien son boulot !

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2h00 On repart à la table avec les louloutes mais je ne m’assoie pas sinon je sens que je ne pourrai pas me relever de si tôt. Je papote de je sais plus trop quoi avec mes chéries mais en tout cas je sais que je suis morte de rire. Quand soudain, je sens quelqu’un derrière moi. Une voix masculine me chuchote à l’oreille « tu es vraiment mignonne ! ». Ce n’est pas vrai ! J’ai vraiment les nerfs ! On ne peut même pas faire une soirée entre filles sans que les hommes s’en mêlent !  Je prépare ma phrase fatale dans ma tête « Lâche moi pauvre type ! » et je me tourne pour formuler ma bombe à qui de droit.

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Il m’est apparu. Lui. Ce bel ange tout droit sortit de je ne sais trop où. Ses cheveux blonds foncés coiffés avec du gel en une petite crête, ses yeux verts pétillants plongés dans les miens, une chemise kaki et un jean sur ce corps si magnifiquement sculpté qu’il l’a sûrement été par Dieu lui-même et cet air nonchalant qui lui donne l’air d’un enfant pris la main dans le sac.

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A ce moment là, ma bombe si bien préparée s’est envolée et si je devais retranscrire ce que j’ai vraiment répondu ça ressemblerai à ça :

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-         Heu…Je…Heu…merci…<o:p></o:p>

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C’est là que ma jolie apparition est partit boire avec ses copains et que je l’ai perdu de vu.

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4h00 J’ai passé deux heures à essayer de retrouver mon Apollon sans succès. J’en suis réduite à danser seule où quand j’ai plus de chance avec Aurore et Mimi. Mes yeux sont de vrais radars mais ils ne trouvent pas l’objet de ma convoitise. J’abandonne, tant pis, c’est la vie !

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4h30 Oh ! Mon Dieu ! Le revoilà ! Il attrape ma main dans la foule et me serre contre lui pour danser une sorte de salsa endiablée. Son parfum m’aurait sûrement enivré si je ne l’étais pas déjà et son regard m’hypnotise. Il m’embrasse.

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Voilà, c’est à peu près tout ce que vous avez besoin de savoir. Depuis, nous nous sommes séparés (où plutôt c’est lui qui est parti) et je suis dans un état déplorable (c’est ma mère qui le dit alors ça doit être vrai) depuis deux mois et demi.

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"Je ne l'ai pas oublié. Je l'aime encore"

Je me répète cette phrase tout le temps depuis hier alors que j’avais tenté de me persuader du contraire au cours de ces deux derniers mois. Depuis hier qu’il m’a envoyé ce sms où il disait encore m’aimer, je suis à nouveau « MOI ».

J’ai retrouvé une partie de mon cœur qui m’avait été volée et je respire enfin.

J’ai hésité avant de lui répondre mais j’ai décidé de laisser parler mon cœur !

« Je ne m’attendais pas à ça ! Cependant, rassure toi tu n’es pas le seul je pense moi aussi encore à toi. J’aimerai beaucoup te revoir parce que je sais que je t’aime toujours. Quand vas-tu pouvoir revenir ? Je suis sans doute pathétique mais c’est trop dur sans toi. »

J’ai eu envie de me taper la tête contre le mur après avoir envoyé ce message qui à l’air de tout sauf d’un message détaché, mais lorsque j’ai eu sa réponse je me suis senti heureuse d’être si folle.

« Au fond de moi je sais qu’on se reverra un jour, quand je ne sais pas. Qui sait peut être bientôt ! Au fait bon anniversaire je t’embrasse fort. Si seulement c’était plus simple, c’est dur aussi sans toi. »

J’ai décidé de reprendre les choses en mains à ma manière. Je vais imposer mes règles.

Mes 10 règles (et cette fois ci je n’en démordrai pas) :

1. Je n’irai pas vivre à Cuzy. (Pas avant d’être bien sûre qu’il n’aime que moi ce qui prendra quelques années maintenant que je suis devenu plus méfiante)

2. Je ne chamboulerai pas mon emploi du temps pour lui.

3. Je veux voir l’endroit où il vit.

4. Je veux connaître sa fille.

5. Je veux être la seule femme qu’il aime.

6. Je veux qu’il m’appel plus souvent pour prendre de mes nouvelles.

7. Je veux qu’il m’ouvre son cœur quand il ne va pas bien.

8. Je veux qu’il fasse bien comprendre à la mère de sa fille qu’il m’aime.

9. Lui faire comprendre aussi, qu’il n’est pas le seul parent de cette petite puce.

10. Et enfin je veux le retrouver comme au premier jour. Ce garçon mignon, sexy, adorable qu’il sait si bien être.

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Episode 6

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Astrologie délurée d’une névrosée

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Voici une façon (ma façon) d’aborder l’astrologie comme, je pense, il n’y en a pas beaucoup.

Vous pouvez vous reporter directement à votre signe (pour constater le massacre) ou parcourir la totalité de cette concoction tout droit sortit de mon imagination.

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Pour chaque signe astrologique je prendrai une personne existante (je changerai peut être son prénom juste histoire qu’elle ne se fasse pas jeter des pierres) et je dresserai le portrait astral de cette dite personne.

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J’espère que vous êtes prêt, c’est partit !

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Bélier.  

 

 

 

 

Mon exemple est une jeune femme de 24 ans, comptable (mais comme pour vous et moi ce n’est pas sa vocation) et célibataire.

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Je vais commencer par les qualités de cette personne.

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Le bélier est très généreux mais attention ce n’est pas pour rien qu’il a des cornes. Si vous profitez de cette belle qualité il vous virera à grands coups dans le derrière. Le bélier aime aider les gens car c’est ainsi qu’il se sent vraiment utile. Lorsqu’il aime il est toujours aux côtés de ses proches quelque soit la situation. C’est un roi en matière d’honnêteté et même s’il lui arrive de dire les choses un peu (ou plutôt beaucoup) trop directement soyez en heureux car au moins vous êtes sûr de ce qu’il pense de vous. Il a des principes et ce montre intransigeant quand il s’agit de les appliquer. Pour finir, disons simplement que c’est un être fidèle et pas opportuniste pour un sou.

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Il faut toujours (ou presque) dire la vérité alors j’espère ne pas perdre une amie en faisant étalage de ses défauts.

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Nous sommes tous du genre « Fais ce que je dis et pas ce que je fais » mais là le bélier est un maître en la matière. Il donne des conseils et des conseils et des conseils… sans jamais ne serai-ce qu’essayer d’en suivre un seul. (Ex : Vas draguer ce garçon ! Fais gaffe quand tu traverses !) Disons honnêtement qu’il refuse même de suivre les conseils de ses amis les mieux intentionnés. Il a également un problème avec l’autorité en général et son monde idéal se résumerai à un monde où chacun fait fait fait ce qui lui plait plait plait !

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Taureau

 

 

 

 

Mon exemple est une femme de 44 ans (mais elle croit sûrement qu’elle en a toujours 20), mariée et qui a un enfant. Elle travaille dans le commerce de son mari et je ne dirai pas quel commerce car c’est pas très gentil, bon d’accord c’est un salon de coiffure c’est pas une amie de toute façon juste une connaissance (non je suis pas une garce !)

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Vous pouvez confier n’importe qu’elle tâche à un taureau. C’est un être méthodique et très soigné doté d’une patience incroyable. C’est une personne serviable qui aime faire les choses sans en ramasser les lauriers (qui le mettent dans l’embarras la plupart du temps).Il a les pieds sur terre et inspire la confiance. C’est pourquoi ses amis aiment prendre conseil auprès de lui.

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Cependant, si vous comptez sur lui pour mettre du piment dans votre vie vous aurez vite fait de vous rendre compte qu’il n’est pas la personne appropriée pour ça. Il est monotone et si un changement se produit dans sa vie il est très vite décontenancé. Il n’aime pas voir le monde changer (ce qui paraît plutôt inévitable) et ne peux être heureux qu’en essayant de s’adapter.

<o:p> Gémeaux </o:p>

 

 

 

 

Mon exemple est un homme d’une vingtaine d’années, célibataire, sans enfant et sautant sur tout ce qui bouge. Il travaille dans une grande entreprise à la direction des ressources humaines (et dans le domaine humain il sait de quoi il parle)

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Qualités

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Le gémeaux est un signe doux, gentil et attentionné. Il est très doué pour communiquer et il est doté d’un grand pouvoir de persuasion. En rencontrant cet être, on se sent tout de suite à l’aise car il sait trouver les mots qu’il faut pour mettre les gens en confiance. Il adore la vie mondaine et sait se mettre en avant sans donner l’impression de s’imposer.

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Défauts

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C’est un être d’une nature très inquiète. Il a peur de manquer d’argent et cela même s’il en a plus qu’il n’en faut.

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Il est très peureux et vous ne le verrez jamais pratiquer un sport extrême. Il lui faut trouver le moyen de se détendre quel qu’il soit (yoga, musique…)

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Le gémeaux est un être volage et la seul façon de le garder et de le surprendre constamment.

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Alors bon courage !

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Cancer

 

 

 

 

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Mon exemple est une femme de 46 ans (mais qui en paraît beaucoup moins), qui vit en couple (hum ! hum !) et qui à 4 magnifiques filles. Oui, c’est bon c’est ma maman.

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Au premier abord, le cancer semble doux et pacifique cela dit il ne faut pas se frotter de trop près à ce gentil crabe car il vous pincera sans hésiter.

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C’est un être incapable de méchanceté gratuite, il aime défendre les plus faible et se fiche d’être à l’écart du grand nombre.

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La famille est la chose la plus importante à ses yeux, il est prêt à tous les sacrifices pour le bien être des siens.

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Le cancer est un être timide. Se confier est un vrai défi pour lui, il préfère souffrir en silence et faire semblant en société.

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Si le cancer trouvait le moyen de parler de ses maux il n’en serait que plus fort.

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Lion

 

 

 

Mon exemple est un …heu ! Homme je crois (je dirai gamin mais bon) de 34 ans, célibataire (ah ! ah !) et sans enfant. Il travaille (je crois) et croyez moi c’est vraiment un exploit.

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La plus grande qualité du lion est sans aucun doute sa grande générosité. Il donne sans compter et cela même quand des gens mal attentionnés rodent autour de lui.

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Il n’est pas rancunier quelque soit le tord que vous lui faites il l’oubliera aisément.

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Il déteste les gens mesquins et médisants. Il est très (trop) franc mais il ne sait pas trouver les bons mots. Il blesse souvent sans faire attention.

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Défauts

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Le lion ne coure pas deux mais une centaine de lièvres à la fois. Il ne sait pas se concentrer sur une chose en particulier. S’il est fidèle c’est surtout à lui-même.

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Il lui arrive souvent de bâtir des châteaux en Espagne et malheureusement il vit et survit par delà ses rêves les plus fous.

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Vierge

 

 

 

Mon exemple est une jeune fille de 13 ans (célibataire et sans enfant encore heureux), fan de rock, de films d’horreur et de séries policières.

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Qualités

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Pour la vierge l’amitié est très importante. Elle sait qu’on ne choisit pas sa famille alors elle fait avec. Mais elle est très méticuleuse dans le choix de ses amis.

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C’est un véritable boute-en-train. Elle est très entourée car elle possède un charme naturel auquel on ne résiste pas. Elle sait mettre les gens à l’aise et les faire parler. Une fois que vous êtes dans son cœur accrochez vous car c’est aussi un être sensible qui ne supporte pas la trahison.

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Défauts

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La vierge à sans aucun doute la palme du malade imaginaire. Dés qu’il tousse, qu’il a mal au bras ou qu’il à un mal de tête sa conclusion est très claire : La mort est proche. C’est le signe hypocondriaque du zodiaque.

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Il fait aussi un montagne de pas grand-chose et dès qu’il lui arrive la moindre tuile il est sûr que le monde entier lui en veut.

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C’est un être manique et perfectionniste. Le seul moyen pour lui d’être heureux serait de lâcher du leste.

 

Balance

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Mon exemple est une jeune femme de 24 ans, qui a un petit ami depuis 2 mois et qui n’a pas d’enfant (pour l’instant). Elle est animatrice (et comme tout le monde elle ne compte pas faire ça toute sa vie)

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Qualités

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C’est un être doux et serviable qui a beaucoup de mal à se mettre en colère ce qui pourrait passer pour de l’hypocrisie. Mais à vrai dire la balance ne sait pas trop comment se fâcher et même si elle y arrive elle oublie assez vite.

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Elle a beaucoup de mal à élargir son cercle d’amis alors si vous en faites parti (cool) soyez en fier.

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Défauts

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Le mot « non » ne fait pas parti de son dictionnaire. Ce qui pousse certaines mauvaises personnes à profiter de cette noble gentillesse.

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Quand elle a des enfants elle les gâte inconsidérablement et se laisse facilement marcher dessus (littéralement bien sûr !)

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Pour être vraiment heureux il faudrait un peut plus de poigne à la balance.

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Scorpion

 

 

 

Mon exemple est un jeune homme de 20 ans célibataire (enfin ça dépend des semaines) sans enfants qui travaille comme un forcené dans une usine.

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Qualités.

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Le scorpion est le découragement ça fait deux. Quand il veut quelque chose on peut dire qu’il s’acharne. Il ne sait pas bouder, les petits aléas de la vie n’ont aucun effet sur lui. Il persévère sans cesse et n’est vraiment heureux que dans la quête. Ses ressources sont illimités à croire que ses batteries se rechargent d’elles mêmes.

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Défauts 

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Non seulement le scorpion rêve beaucoup mais en plus il prend ses rêves pour des réalités établies.

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Il se retrouve souvent avec de gros problème d’argent car il croit toujours être au dessus de tout.

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Il faudrait un peu plus de gravité pour que le scorpion soit vraiment heureux.

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<o:p> Sagittaire</o:p>

 

 

 

Mon exemple est une jeune femme de 24 ans moins dix, célibataire (rrrrh) sans enfants et qui vit paisiblement sur son nuage au pays des mots (ben oui c’est moi)

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Qualités 

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Le sagittaire suit toujours son instinct et il a bien raison. Son flair est inégalable.

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Il est toujours très franc quand on lui demande conseils. Soit il refusera de vous aider car la situation est irrémédiable, soit il prendra les choses en mains et là soyez en sûr vous vous êtes adressez à la bonne personne.

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C’est un être audacieux et téméraire. Il veut toujours réussir où les autres ont échoué.

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Défauts

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Le sagittaire est très maladroit en amour. Soit il tient à préserver son ego et il voudra tout régir. Soit  il se laisse complètement investir par l'objet de sa passion et confirme la sentence de Platon : "L'amour est aveugle".

 C’est aussi un grand rêveur, il est capable de croire à ses rêves, si fort qu’il ne réalisera même pas que la réalité est toute autre.

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Capricorne

 

 

 

 

Mon exemple est une jeune femme de 21 ans célibataire, sans enfant, qui jongle avec plusieurs boulots.

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Qualités

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On peut toujours compter sur lui. Il est très fidèle et sa loyauté est à toute épreuve. Vous pouvez lui confier vos secrets les plus intimes il saura faire preuve de discrétion d’autant qu’il n’a qu’une parole.

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Quand on l’appel à l’aide il n’est pas du style à faire l’autruche. Il vous aidera à la hauteur de ses capacités.

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Défauts

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Il pourrait être de compagnie idéale s’il ne possédait pas cet odieux esprit de critique qui n’épargne personne. Le Capricorne trouve toujours à redire à tout. C'est une impulsion à laquelle il résiste très mal.

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Il sait repérer les défauts des gens et n’est pas du genre à les prendre avec des pincettes ce qui lui attire généralement quelques ennuis.

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Verseau

 

 

 

 

Mon exemple est une femme de 48 ans, célibataire (zut alors), sans enfants (zut alors), active (ben elle travaille quoi) et qui s’occupe de son petit Yorkshire.

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Qualités

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Le verseau peut dédramatiser n’importe quelle situation. Pour lui, les situations les plus dramatiques ont toujours quelque chose d'amusant sur lequel il se concentre instinctivement.

Il se préserve ainsi de toute tristesse qui pourrait l’affecter ou affecter son entourage. C’est le boute-en-train par excellence on ne saurait s’ennuyer en sa compagnie. C’est un être doté d’une grande (trop grande parfois) générosité avec lui le proverbe se vérifie « quand on aime on ne compte pas ». Si il ne veut pas donner personne ne peut l’y obliger.

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Défauts

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Le verseau se croit toujours plus avisé que les autres (ce qui explique qu’il vous coupe si souvent la parole). Cela dit il profite de son humour et de sa grande générosité pour préserver son cercle d’amis.  Manipulateur ? C’est un bien grand mot. Il fait ce qui lui semble utile pour arriver à ses fins.

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Poisson

 

 

 

Mon exemple est un homme de 35 ans, célibataire, sans enfant, musicien et amoureux de lui-même (non ce n’est pas Narcisse).

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Qualités

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Le poisson possède un cœur tendre, il éprouve facilement de la compassion pour les faibles.

Il ressent le malheur des autres comme si c’était son propre malheur. Il aime profondément prendre soin des gens et cela même quand il n’a aucun lien avec eux.

Sa serviabilité est rarement intéressée. En effet, il se sentira plutôt embarrassé si on le remercie ou cherche à le payer en retour.

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Défauts

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Le poisson est un être versatile qui pense que les gens autour de lui doivent s’adapter à son humeur.

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C’est un être imprévisible qui fait des choses complètement insensé. Il dépense quand il n’a plus d’argent, il rie quand il doit pleurer…

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C’est aussi un être comment dire…pas égoïste mais…si en fait il est égoïste. Il passe toujours en premier dans son esprit et c’est ainsi qu’il s’attire souvent des ennuis.

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Voilà, j’espère que vous aurez le courage de vous reconnaître dans les petits portraits peut flatteur que j’ai dressé de l’espèce humaine astrologique.

 

(illustrations Manu2.08 blog.manu-bd.info/ sauf gémeaux, vierge, scorpion, verseau et poisson)

 

 

Episode 5

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Régime névrotique pour gourmande névrosée

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Vous connaissez vous aussi, je suppose, ces dimanches où vous vous réveillez ballonné avec cette affreuse sensation de peser cent tonnes. C’est (encore) un dimanche où vous allez prendre des bonnes résolutions pour le lundi :

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-         légumes vert (heu miam…)

-         un litre et demi d’eau

-         du sport (heu ouais…)

-         des crèmes amincissantes

-         bannir toute forme de sucre (lent, rapide, ultra super rapide…)

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Et ça sera (encore et encore) un lundi où vous ne suivrez pas (si, si je vous jure vous ne suivrez pas) ces super résolutions. Vous allez même sûrement faire pire, vous allez transgresser vos règles comme si…ben comme si il n’y avait aucunes règles. Vous allez passer devant le primeur sans même voir le primeur, vous allez boire tout sauf de l’eau, vous allez prendre le bus (ou la voiture, ou le metro) pour éviter de faire le moindre effort physique, vous allez mettre de la crème…fraîche ou fouettée dans vos plat (mais aucune crème amincissante) et vous allez ingurgiter du sucre en doses massives pour alimenter les zones gourmandes de votre corps. Ensuite vous allez culpabiliser d’être si faible face à vos instincts de gourmande névrosée donc vous dévorerez des tonnes de doses massives de votre liste noire.   

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Alors nous allons faire un pacte (diaboliquement névrotique) nous allons jurer de s’impliquer dans un régime sain et heureux pendant au moins vingt jours. Nous sommes le samedi 1er novembre 2008 mais comme il est 23h 18 ça ne compte pas. On va dire que nous sommes le dimanche 2 novembre et que nous commençons notre régime. Alors, je vous préviens si vous avez envie de manger quoi que soit qui ne soit pas un légume ou une feuille de salade c’est maintenant et pas demain.

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Allez ! Bon film avec vos sucreries préférées et on se revoit demain pour de bonnes et affreusement saines résolutions.

 

Mercredi 4 novembre

 

Et bien mes amies, je crois bien que c'est ce qu'on appelle un silence coupable. Mon régime n'a pas commencé dimanche et encore moins lundi. Je n'ai même pas osé écrire car je me sentais coupable d'entendre l'appel de la glace dans le congel ou du pot de Nutella dans le placard.<o:p></o:p>

Vous savez j'en ai parlé avec ma mère et je crois qu'elle a raison : le tout c'est d'être bien dans sa peau et de ne surtout pas se stresser avec des régimes colonels. C'est vrai une femme au régime c'est chiant, c'est même pire qu'une femme qui a ses règles c'est simple: ça fait fuir les hommes (à vrai dire ça fait fuir tout le monde même les chiens). <o:p></o:p>

Comment faire pour passer une bonne soirée entre copines alors qu'on est en plein régime? Si vous avez la réponse donnez la moi parce que je sais vraiment pas. <o:p></o:p>

Interdit de boire (de l'eau si bien sûr on va pas mourir déshydratée non plus) personnellement je n'imagine pas une soirée sans mon "Long Island Ice Tea". <o:p></o:p>

Interdit de mangé le sucre coloré sur le verre (ben oui c'est trop bon ce truc là).<o:p></o:p>

Non mais vraiment j'aimerai bien qu'on me présente une femme au monde qui peut passé une bonne soirée entre copine en mangeant de la verdure et en buvant de l’eau (ou du thé ou de la soupe. Youpi !)

Mes amies, soyons fortes ! La seule solution pour une gourmande névrosée c’est le…c’est quoi déjà ce truc ? Vous savez c’est le cours que vous séchiez toujours à l’école parce que vous étiez « indisposée ». Oui c’est ça le SPORT.

Je sais c’est affreux, ça fait mal rien que d’y pensé, mais imaginez votre vie sans votre petit plaisir. Moi, c’est la petite tartelette à la fraise du goûter. Rien que de penser que je pourrai ne plus jamais manger cette petite merveille j’ai envie de faire un cent mètre.

Alors je vais me porter volontaire pour cette expérience. Nous sommes le mercredi 5 novembre 2008 et j’ai rendez-vous avec Mimi. Telle que je la connais nous allons (encore) faire la traversé de Paris à pieds (oui marcher c’est du sport, ça rassure hein ?) Alors je vous dirai demain (quand j’aurai mal au pieds) et je prendrai ma tartelette quotidienne si j’ai envie de recommencer.

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Episode 4<o:p></o:p>

Larguer un tartan pion en une semaine. <o:p></o:p>

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Nous allons faire un tout petit bon dans le passé. Nous sommes le 10 mai 2008, il est 7h00 du matin et cette saleté de réveil vient de sonner. J'émerge doucement d’un sommeil plein de doux rêves. Les bras forts et tendres ; d’un homme qui est un cocktail de Brad Pitt, Leonardo Dicaprio et Justin Timberlake ; m’étreignent d’une douceur incroyable. Mais voilà, nous sommes vendredi, il est 7h00 du matin et je dois me lever pour aller travailler. Je me tourne dans mon lit et je sens une masse chaude dans mon dos.

Je vous présente C 34 ans, brun, les yeux verts, typé oriental, un corps fin, ce qu’il faut de musclé et un regard qui, après deux ans et demi, me fait toujours craqué. Il me serre dans ses bras (et bizarrement c’est bien moins agréable que dans mon rêve avec super Cocktail), il m’embrasse et là c’est clair j’ai envie de rendre le petit déjeuner que je vais prendre dans vingt minutes. Je me lève rapidement et me dirige vers la salle de bain. Quand il me rejoint, il me trouve en train de me brosser (de me désinfecter que dis-je ?) les dents assez énergiquement pour avoir mal aux gencives. Il se poste derrière moi et je sens son soldat du matin pointer dans mon dos. Un seul mot d’ordre « DEGOUT ». C’est triste mais après deux ans et demi d’une histoire presque aussi chaotique que Kate Moss et Pete Doherty  sans la drogue (ou presque) il ne reste même pas une once de désir pour cet homme au fond de moi.

Pourtant tout était parfait au début, il était attentionné, amoureux, me faisait des petits cadeaux…et je dois bien avouer que rien à changer à part les sentiments que j’éprouve à son égard. Quand il me regarde amoureusement, il me dégoûte. Quand il veut me faire l’amour, il me dégoûte. Et quand il ose me mettre la langue dans la bouche, une limace baveuse ne saurait me donner plus envie de vomir.

Tout ça pour dire que c’est sûr je n’aime plus (si je l’ai déjà aimé) C.

D’ailleurs messieurs voici les différents signes à noter lorsqu’une femme n’est pas ou plus amoureuse :

·        Elle se couche toujours avant ou après vous mais jamais en même temps.

·        Elle vous dit « Je ne sais pas si je te mérite » (à comprendre : « Tu ne me mérites pas »)

·        Elle regarde vos anciennes photos et vous fait remarquer que vous ETIEZ super beau à l’époque.

·        Elle ne rentre pas directement après le boulot.

·        Elle décommande souvent vos rendez vous pour allez voir sa « mère » ou sa « meilleure amie »

·        Quand vous sortez tout les deux elle vous fait remarqué que la nana super canon en face n’arrête pas de vous reluquer (dans l’espoir que vous alliez la draguer) alors qu’avant elle était ultra jalouse <o:p></o:p>

Mais bon je vais reprendre la mission que je me suis attribuer : Vous donner des conseils mesdames pour se débarrasser de ce tartan pion en une semaine.

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Oui parce qu’il faut savoir que j’ai réussi cet exploit.

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Voilà, tout d’abord il faut être bien sûr que vous ne voulez plus de lui parce qu’après les choses que je vous direz de faire il n’y aura plus aucun moyen de revenir en arrière. Ensuite, il faut prendre vos dispositions pour bien choisir cette semaine où vous le larguerez.

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Choisissez de préférence une semaine où vous avez vos règles, oui j’ai remarqué que les femmes sont plus propice à la méchanceté durant cette période. Prévoyez une semaine de congé et un alibi en béton du style : une semaine chez maman parce que vous lui manquez, la cousine germaine qui vient à Paris au bout de 8 ans ou la meilleure amie qui vient de se faire plaquer.

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Allons-y !  

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Lundi

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Vous vous réveillez à 8h. Vous sortez discrètement du lit et allez chercher ses viennoiseries préférées à la boulangerie. Vous faites le ménage en silence, il faut qu’il se réveille le plus tard possible. Laissez les viennoiseries sur la table et sortez le reste de la matinée.

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Vous rentrez vers 13h et vous prévoyez de tirer une gueule de dix pieds de long. Il va venir vers vous avec un sourire et voudra vous embrasser. Esquivez le et allez vous coucher.

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Il va vous suivre dans la chambre et vous posez la question qui pourra vous permettre de vous mettre dans une colère noire :

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-         Qu’est ce qui va pas ?

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Là, vous prétextez que vous êtes en vacances et que c’est vous qui vous êtes levé tôt pour aller à la boulangerie et pour faire le ménage (alors que lui ne travail pas ah ! oui j’avais oublié de préciser). Ensuite, vous inventer une tonne de choses barbantes que vous auriez pu faire.

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Etape n° 1 accomplie : trouver la goutte qui est censé faire déborder le vase.

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Mardi

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Il se lève tôt pour aller à la boulangerie, fait le ménage et vous réveil doucement avec un bouquet de fleurs. Vous lui faites un bisou et lui dites (seulement maintenant) que maman vous manque et que vous passez la semaine chez elle. Prenez un sac et sortez ! L’opération doit se dérouler en moins de vingt minutes. Vous l’appelez aux heures stratégiques de la journée : pendant le match de foot, pendant qu’il est dans la douche, pendant qu’il mange, pendant la nuit et vous pestez s’il se plaint, vous lui dites qu’il ne vous aimes pas tant que ça.

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Mercredi et Jeudi

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Vous ne l’appelez pas de la journée. Quand il appellera (parce qu’il appellera) votre mère devra alterner les excuses : elle est avec ses copines, elle fait des courses, elle dort, elle prend sa douche…

Vendredi

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Arrangez vous pour ne pas lui répondre au téléphone. Le but est qu’il vienne chez votre mère fou d’inquiétude.

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Vendredi soir (devant chez votre mère) il attend sur le pas de la porte. Il vous sermonne. Vous lui faites remarquer que lorsque vous l’appelez il vous engueule.  Que vous n’arrivez plus à le suivre, qu’il a changé depuis quelques temps, que vous ne savez plus où vous en êtes et que vous devez prendre du recul (oui messieurs prendre du recul ou faire une pause en langage de femme ça veut dire « TOUT EST FINI ENTRE NOUS »)

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Samedi et Dimanche

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Considérez vous comme à 95% célibataire, il ne vous reste plus qu’une étape à franchir pour y arriver.

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Il vous faut un ordinateur, son adresse email et une copine complice qu’il ne connaît pas.

Vous lui envoyez un email assez explicite. Il va le lire c’est sûr mais pour qu’il réponde il faut un absolument rajouter cette petite phrase « mon copain a changé depuis quelques temps, il est parti une semaine et je suis seule ». Il va répondre soyez en sûre. Pas forcement dans l’idée de vous tromper (quoi que) mais pour trouver du réconfort auprès d’une personne qui vit la même chose. Quand vous aurez tchaté avec lui environs vingt minutes laissez lui votre téléphone (enfin celui de votre copine). Il mettra un petit temps avant  d’appeler mais il appellera.

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Votre copine devra être douce et compréhensive. « C’est pareil avec mon copain » « je suis en manque d’affection »…

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Il faut le mettre en confiance et là c’est presque dans la poche. Il faut qu’elle lui demande dans qu’elle ville il habite et sa réponse sera «  ah ! Tiens je connais » C’est vers où ? Il va lui dire et là elle saura à peu près le situé «  dans le centre ah bon ? Les bâtiments rouge j’ai une amie qui habite là c’est marrant ! » et là elle raccroche. Il va essayer de rappeler mais il ne faut pas lui répondre.

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Maintenant j’espère que comme moi vous êtes une actrice née. Votre copine va se rendre chez vous pour le voir et vous arriverez comme par hasard 10 minutes après.

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Il faut que votre copine se jette sur lui, qu’elle l’embrasse et que vous les trouviez dans une position embarrassante. Il ne faut pas qu’il puisse se défendre. Il faut que ce soit la scène du siècle. Quand vous partirez menacez le « je vais le dire à ma famille, à mes collègues, mes amis, t’es un salaud »…

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Bien sûr, il ne doit jamais revoir votre copine il risquerait de comprendre l’entourloupe et de vouloir se venger.

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Ça fait 6 mois que je suis libre et je peux vous dire que c’est la belle vie après cette période d’horreur.

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Je tiens à préciser que même si cette histoire est basée sur des faits et des personnages réels, je ne suis pas obligatoirement la protagoniste.

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Je sais que cette technique à fonctionner pour une personne cela dit si vous ne voulez pas aller si loin vous pouvez vous inspirer de cette histoire sans la reproduire à l’identique.

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OÙ…

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Vous pouvez commencer à vous comporter en adulte. Dire les choses clairement à votre copain et risquer de passer pour la méchante de l’histoire. Cela dit, je pense que l’honnêteté est toujours payante alors prenez votre courage à deux mains.

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